注意,接下来我要分享的技巧,摆脱道德绑架!摆脱情感勒索!非常符合社会主义价值观!
任何人际关系(复合、恋爱、让一个人重新喜欢上你...)都可以使用的万能方法。
放心,都是高质量的"巧劲儿"、而不是低质量的"捷径",只有诚意、没有套路。
第一步、"我已经放下了你"的反套路
恋爱刚开始,千万不要带着"复合"的目的靠近TA,而是要"弱化"你的目的。
如果你不明白,可以想象以下场景:
如果一个人带着沉甸甸的感受,尤其还有沉甸甸的委屈、不安、焦虑突然来到你的面前,然后说:"我爱你,爱到非你不可,请再给我一个机会,好吗,求求你了"。
你会回应什么?
咳咳,你可能沉默,同时在内心把他拉为黑名单。
没错,我们往常所认为的恋爱、交往应该遵守的真诚(如过于自我暴露),有时反而会恶化关系,降低TA对你的满意度与期待感。
就很像一个人突然给你微信发了一段诚意满满的自我反思,在你看来只会是又臭又长、像老奶奶的裹脚布,让你尴尬到脚趾抓地。
因为当一个人对我们传递期待时,我们会下意识的有一种"我是不是必须得回应什么?"得很难受的被强迫感。就算是对方最后加了一句"你不用管忙着回复我",我也会有这种被强人所难的感受。
所以如果你想和一个人修复好关系,或者想重新进入对方的生活,一定要收起自己最原始的目的。比如想接近他、想让他对自己产生好印象、想让他觉得自己是特别的、想解决误会....就统统不要在一开始就过于热情,过于局促。
因为你的目的,带着浓浓的攻击性和期待感,你在潜意识认为:你对对方有要求、对方必须对你有回应。
第二步、"我承认,我是挺讨厌的,也挺无趣"
我们想改变对方对我们的厌恶与质疑,一定要先去承认、接纳它们。
你可能又会质疑,为什么现在还要装大度?对方不喜欢我们了,已经厌恶我们了,甚至不回复微信了,我们如果还傻傻地承认错误,那他对我们的厌恶不就乘以2加倍了吗?
我想点醒大家:与人交往也好、复合也好,一定要目光长远。
如果你只注重当下的利益、眼下的复合、一时的输赢,就算你取得了当下的一点小得意,你们的关系也不会长久。
假如你只想着怎么去推翻他对你的负面评价、驳倒他对你的质疑、对峙你们俩的冲突,双方谁都不想退一步,甚至还故意搞点冲突,想要用破坏手段引起对方的注意,那反而只能加快你在对方心里被拉黑的速度。
这很像高中的一种叛逆心理,班主任让你们不准谈恋爱,班里的小情侣反而会爱得越深,走得越近,当班主任不管了,爱咋咋地吧,这俩人反而淡了。
所以一开始我们就要承认,不同的人看事情的角度角度就是不一样的。要允许自己可以被对方质疑、对方有可能会误会自己,甚至解释了之后还会误会得更深。
只有这样,对方才会卸下心房,看到你真的痛彻心扉,看到自己身上的问题,不想着怎么和自己杠、怼,而是以父母、长者的成熟心态包容双方的冲突,当你在他面前不像一个小孩子一样争对错个没完,他才会在你面前成为小孩子。
第三步、少反应、多"回应"
到了这一步,真正到了逆天改命的时候了。
因为这一步要考察一个人的情商,适不适合谈恋爱。
我不得不吐槽一下,有些人,是真的不会聊天。
很多人的聊天,都是下意识的、不假思索的:下意识地反击、回避。情绪上头了,就一定要放大给对方看,脑子都不过滤一下,什么话都说得出口,自己所有真实的想法都想让对方看到。
就很像我第一步讲的过度自我暴露:(TMI:too much information),不分具体的场合,就把自己的原生家庭、童年回忆统统都抖落出去,只为和对方拉近距离。
结果呢?你的老婆/老公被你感动了吗?回来了吗?
想要吸引对方,让自己看起来明事理、懂边界,一定要多多考虑怎么做出合适的"回应"。
就像他看似在质问为什么你当初在感情中那么自私,其实,他是在向你暗暗传递"你没有满足他的情感需求"的关键信息。
那你就不能憨憨地回复"靠,我怎么自私了?",而是要耐心、好脾气,用理解的口吻询问:"我之前让你感觉到不舒服了吗?啊,我太粗心了。"
明白了吗?好,我们再来练习一下。
请问:当男/女朋友说:"你之前从来不尊重我的感受,我说的话你当真过吗?",反映了TA什么心理,你又应该回复什么呢?
A:呵,他在找茬,我得给他撅回去,可不能让他这么猖狂,必须回复一句:"你有毒吧。那我问你,你体会过我的感受吗?"
B:他对我有误会,我一直那么尊重他的感受,所以得解除他对我的误会。回复一句"你搞错了,我那么喜欢你,怎么会不重视你?"
C:看来我想传递的信息他还是没GET到,不行,我得再耐心点,多多回应、共情他的感受。回复一句:"是我让你感受到被忽视了吗?我在这方面一直不太擅长,不经意间就伤害到了你,我们好好谈谈这个吧,给我一个道歉的机会。"
选择A的,你退出吧,直男/直女不配拥有老婆/老公。
选择B的,你还有救,就是还是有点直。
选择C的,恭喜你!出师了!
不贫了,我想问问大家,为什么C给人的的感觉更舒服?
因为它在共情你的感受,不断地想从你的角度考虑你为什么会问出这个问题。而选项B还是站在自己的视角考虑问题,所以给人距离感和深深地无力感;而选项A.....不说了。
给大家一句话:沟通的时候,当情绪上来时,等一等、缓一缓,再做反应。
第四步、永远不做"无用"的道歉
我们是要承认对方对我们的质疑,但我们不能没有下限的道歉,记住,永远不要做"无用的道歉"。
没有程度的道歉,只会加深一个人对你的负面印象,他可能到最后真的觉得都是你的问题,你是一个无恶不赦的人。
确实分手是因为你做错的事,辜负了他对你的期待。但不是你的锅,你真的不能背啊。你只要试着背了,兄弟,那真的就是属于你的锅了。
所以我们要做的,永远是"有用的"道歉。
别怕,我立马教给大家如何得体的道歉,道"有用的"歉。
定位自己的问题+围绕对方的感受+具体的例子+站在他的视角上总结
额,等等,慢点,请你说人话,我都不知道怎么记笔记了。
我给大家提供一个模板:
定位自己的问题:我也发现了自己的这个错误....
围绕对方的感受:那会给你带来....的感觉
具体的例子:就像那一次一样,你还记得吗......
站在他的视角上总结:如果我是你,那个时候我可能也....
比如:
1、其实,我也发现了,我总喜欢把我的观点强加给你(定位自己的问题),
2、那会给你带来不被尊重的感受吧,觉得我不在乎你的观点(围绕对方的感受),
3、就像那一次一样,你还记得吗,你跟我讨论要不要办婚礼,你说你不喜欢一下子见那么多陌生人,好麻烦,我说你太不懂事了,想法太幼稚了,然后两个人都挺不愉快的(具体的例子),
4、如果我是你的话,那个时候听到这样的话,我也会特别生气,因为我根本没有给你说话的机会。(站在他的视角上总结)
最后那.............
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